El pollo del Cerdo

Antes que nada, quede claro que esto no es un post científico, es una rallada de las mías.

¿Qué está pasando con la gripe del cerdo? ( no puedo dejar de comentar el bonito y pintoresco nombre que se va a llevar la pandemia… “la del cerdo”) . Supongo que me enteré de todo esto como todo el mundo, el viernes (¿o era jueves?) llegaban noticias  de México de una nueva recombinación del virus de la gripe realizada en el organismo de un cerdo (obvio), qué éste transmitió a los humanos vía respiratoria (no, amigos enfermos, el contagio no fue sexual).  Es decir, queda claro ¿no?  Gripe Aviar + Gripe humana + cerdo con gripe =  gripe “chunga”.

Bien, estaba claro que alguna de las gripes malas malísimas que corre por el mundo (la misma gripe porcina o la gripe aviar que no sé si costó la vida a muchos humanos, pero está claro que fue el holocausto de los pollos) llegaría a poder re combinarse con el virus de la gripe humana y parece que este momento ha llegado, con acento “¿Qué pasa wey?” y guacamole. Las autoridades (Sra. Trinidad Jiménez, ¿No soñaba usted con ser ministra?”) han decidido, aquí en España, utilizar los medicamentos muertos de asco que compraron para cuando el holocausto del pollo como medicamento de esta nueva gripe, de momento a estas horas son 16 los posibles presuntos infectados en España, la mayoría de ellos jóvenes (Horror!), pero la situación parece controlada, la gente se rehace en los hospitales, aun no hay ciudadanos a lo Michael Jackson por la calle y no se ha realizado ningún “cerdicidio”, la cosa va bien.

Una servidora ya ha pedido unas cuantas mascarillas a la hermana masajista, por si acaso se pone de moda y se agotan, pero no nos preocupemos, para eso ya está la Organización mundial de la salud. La O.M.S. es  la  encargada de solucionar todo esto, de momento se va pronunciando, va subiendo el nivel de alerta (como les gusta a los Yankees esto de los niveles) que de momento está en 4 (de 6) y va asustando hasta el más valiente con ese nombre horroroso : PANDEMIA.

Me comprometo a escribir un post interesante y con base científica acerca de este virus pero de momento dejo aquí un par de reflexiones que recojo de las conversaciones tenidas con mis allegados acerca de la famosa gripe del cerdo ( Joder! Cuántos nombres me vienen, la gripe del Gustavo, del pepe, del Víctor, ¿ gracioso eh?)

Hipótesis 1:  “ Todo esto es un percal que se ha producido por un atentado mal hecho contra Obama”. Quede claro que “mal hecho” hace referencia a que el presidente de los EEUU no ha sido contagiado después de su visita a Méjico. Seguramente esto es una ida de olla de algún iluminado amante de las conspiraciones (como el Acebes) pero no me digan que no es curioso, coinciden las fechas, la re combinación natural del virus es complicadísima y es Obama.

Hipótesis 2: “Esto es el holocausto maya, en 2012 ya no quedaremos ninguno”. Esta reflexión nocturna y ahumada es ridícula, lo sé,  pero puestos a poner miedo que es lo que más se lleva, hagámoslo en condiciones, los mayas predijeron el fin del mundo (o de era) para 2012. Ahí queda eso!

No obstante… ¿a quién le importa la gripe si el Barça tiene que ganar hoy?

 El periódico : 12 preguntas sobre la gripe

TOP 5 : Los más sexys

 

Como dije, me apetece hacer algún TOP 5 más, así que vamos a por uno interesante, de los buenos xD

Los 5 tíos más sexys del mundo mundial según mi trabajado punto de vista. Conste que me ha costado elegir 5, pensaba que iba a ser complicado quedarme con solo 5 de ellos, pero ha sido lo contrario, quizás un TOP 3 hubiera bastado, empecemos:

 

5 . Ashton Kutcher : No me suele gustar el pelo de moderna que lleva, pero hay que reconocer que con esa sonrisa ¿Qué importa el peinado que lleves? Dejo constancia de mi profunda admiración e intensísima envidia que siento por Demi Moore, seh, yo tendré 26 años pero ella folla (¿aquí se puede decir folla?) cada noche con el amigo Ashton, no hace falta que te diga nada más xD

 

          

 

4. Liam Gallagher: Puedo escuchar vuestros gritos de espanto: “¿ Liam Gallagher?” , “Pero si es feo!!!!!” y seguramente tendréis razón. Liam está el cuarto en mi lista no por ser un chico guapo de revista sino por ser un el tío más chulo e impresentable del mundo ( Algún día escribiré acerca del porqué nos gustan los/las gilipollas). No es solo su voz ahumada , ni su manera chulesca de andar, ni esa inclinación de barbilla …. Es un todo…. Es “my wet dream”.

 

 

 3. Edward Norton: Supongo que ahora se entiende el porqué es tan difícil hacer una lista así, chicos como Edward Norton hay a miles, ¿Por qué quedarte con él?. La primera razón es porque a los miles restantes yo no los conozco (xD) , la segunda razón es porque hacer una peli con Brad Pitt y acabar siendo tu el guapo tiene muchísimo mérito (xD) y la tercera razón es porque a nadie en el mundo le puede quedar bien un tatuaje asqueroso, excepto a él. No solo es uno de los hombres más sexys del planeta, no hay otro actor como él!

 

 

2. Miguel Ángel Silvestre ( alias “ El duque”) : Se nota que es de buena cosecha, los que nacimos con el naranjito tenemos un pedigree excelente y para muestra aquí tenemos al Sr. Duque (alias el “MAS” ). Tengo que reconocer que yo era de las que decía que este señor no era nada del otro mundo, una exageración de un producto televisivo, pero me equivocaba, solo fueron necesarias unas horas de visionado de la serie de las tetas (Sin tetas no hay paraíso) para cambiar mi opinión, como diría mi hermana la sabia “no se puede estar tan bueno!” Chicas del mundo, paciencia! xD

 

 

1. Jonathan Rhys Meyers: Creo que en este caso es mejor callarme, deléitense con la foto xD

 

 

Bien, hasta aqui este más que chorra TOP , lo de buscar las fotos no ha estado del todo mal! xD

 

( Llevo un lío considerable con las fuentes, me da pereza cambiar todos los post a un mismo tipo, así que sobre la  marcha… )

La teoria de la Recapitulación

 

Hace ya unos cuantos años  que abandoné lo que fue uno de mis mayores sueños, hacer la carrera de biología. No obstante, los meses que estuve en la facultad (fueron años, pero si los  juntamos, no suman más que pocos meses xD)  me sirvieron para confirmar el interés que despierta  la vida y todas las preguntas que la rodean ( ¿Cómo?, ¿Cuándo? Y ¿Por qué?) incluso ahora, unos años después.

Una de las cosas que llamaron mi atención fue la teoría de la recapitulación como prueba evolutiva. Esta teoría fue planteada por John Hunter  (1728-1793) y Carl Friedrich Kielmeyer (1795-1844) pero fue Ernst Haeckel (1834-1919), defensor y difusor en Alemania de la obra de Charles Darwin ( aunque Haeckel apoyaba las teorías De Lamarck, desestimando la acción del azar en el proceso evolutivo de las especies) quién en 1866 publicó su obra : Generelle Morphologie der Organismen y difundió entonces la teoría de la recapitulación.

Haeckel introdujo dos nuevos conceptos : Ontogenia y Filogenia. La Ontogenia  es la historia del desarrollo de los individuos ( en este caso de los embriones)  y la filogenia es la historia evolutiva de ese individuo . Haeckel relacionó  ambos conceptos afirmando que la Ontogenia reproduce la Filogenia , es decir, en el desarrollo del embrión de un individuo podremos observar los distintos estados evolutivos por los que ha pasado. Según el biólogo alemán su teoría reforzaba las ideas de Darwin acerca de la existencia de un ancestro común ya que en las primeras fases embrionarias todas las especies muestran características muy parecidas y según van pasando las semanas de desarrollo, la diferenciación y especialización se hace más evidente.

 

 

 

 

Aquí están las ilustraciones que Haeckel realizó comparando los embriones de distintas especies en tres estados embrionarios distintos. En estos dibujos se observa el gran parecido que tienen los embriones en el primer estado de desarrollo en todas las especies ( es casi idéntico el embrión de una tortuga y el de un cerdo) y como los embriones van evolucionando , siendo más parecidos entre sí los más cercanos desde el punto de vista evolutivo. (En el tercer estado, el embrión de la salamandra, un anfibio  y el pez tienen muchas similitudes, del mismo modo que el ser  humano y el perro ).

Actualmente, esta teoría tiene más detractores que defensores y se rechaza la versión literal de la teoría de Haeckel en cuanto a la reproducción exacta de la filogenia en el desarrollo embrionario como prueba evolutiva, aunque se ha aceptado en el Caso del Homo Sapiens reconociendo la evolución del pez, a través de los reptiles, hasta los mamíferos. Ahora bien, que la teoría de Haeckel no sea aceptada en su totalidad  no puede usarse como argumento por los Creacionistas en contra de la evolución. Los conceptos de filogenia y Ontogenia también son usados en la biología moderna desde el punto de vista evolutivo y el desarrollo embrionario sigue siendo una más de las pruebas que soportan las actuales teorías Neo darwinistas.

Pues hasta aquí, interesante es, ¿no?

Toma extorsión!

 

 

Te sitúo. Barcelona , tarde de miércoles en un bar cerca de la plaça Castella, no deberían ser más de las 23 hs ( es decir, ya llevábamos un rato en el bar, unas cuantas birras y unos cuantos pitis sin ley).

La cosa fue así, hombre fornido con brecha en la frente que se nos acerca, parece español, si ok…. Es español. Pide un piti y yo que soy así de imbécil se lo doy… mierda! El tío fornido se percata de las monedas que hay en la mesa ( pero es fornido, no una lumbrera y no ve ni los móviles, ni los bolsos ni el iphone sagrado de David, por suerte). Sigamos, el chico coge un taburete y se sienta con nosotros, empieza a hablar de los chicos españoles, la crisis, más españoles, de la UGT ( joder! ¿Ahora los fachas son de la UGT?), puntualizo que particularmente no me enteré muy bien de lo que decía el fornido a causa de  una sordera temporal y tocapelotas en el oído derecho pero si que ví como sacaba unos bolígrafos y los dejaba en la misma bandejita donde estaban nuestras monedas. Total, nosotros seguimos haciendo como si nada, los de la mesa de al lado nos miran con cara de “¿conocéis a este tío?,  nosotros respondemos con cara de “Ni puta idea”.

Pasados unos minutos un tanto raros con el facha de la UGT sentado al lado soltándonos la santa brasa decidimos preguntarle qué quería. Los ojos se le iluminaron y dijo con toda su calma “ los 5 euritos que me vais a dar cada uno” , imaginaos nuestras caras de asombro y nuestras rápidas respuestas tipo:

–          Venga tío dónde vas!

–          No hombre! que nosotros somos estudiantes ( juas xD)

–          ¿5 euros por una mierda de bolígrafo?

–          A ver… estamos teniendo una conversación privada, no te puedes ir? ( la diplomacia siempre como último     recurso   xD)

La cara de asombro de nuestros vecinos  se hacía más evidente, pero allí no había nadie más , es lo que tienen los bares sin ley. La paciencia del tío fue disminuyendo hasta que nos soltó un “o pagáis o os esperamos fuera” , vale, bien, ok, queda claro. Uno de los nuestros ( el que si la cosa se ponía fea recibía primero xD) saca del bolsillo unos tres euros ( sí, esos tres euros que te guardas para comprar tabaco) y se los da. El pavo borde, no contento, va y nos pide el dinerito de la bandeja y el bolígrafo (¿????!!!!!), se levanta y se pira acompañado de otro colega chungo (este no sabemos si era de la UGT) que lo venía a buscar.

La cosa es esta…. Encuentras un bar sin ley… llevas ya unas cuantas cervezas, la mente despejada y … Toma Extorsión!

Hay que reconocer que nos costó, pero luego cambiamos de tema y a mí me pareció escuchar  “ a ver, lo más flipante de los mayas son las piedras! ¿Cómo construyeron esos templos si esa clase de piedra no existe en Sudamérica?” , Ahí ya dije… vale, me rindo ( o me han derrotado los pitis sin ley) me voy a casa!

 

Hércules y Caco

 

Hoy toca Roma…

Parte de la historia de los inicios de la gran Roma o simplemente una leyenda, esta es la historia de Hércules y Caco, dos personajes que coincidieron sobre el año 850 a.c. en la región de La Ruma a orillas del Tíber.

En aquella época, los primeros habitantes de lo que ahora se conoce como la ciudad de Roma asentaron su poblado a orillas del rio ( en el meandro que se dibuja a esa altura). Estos colonos prosperaron como intermediarios y se beneficiaron del mercado situado en la orilla del Spinon ,un mercado cada vez más popular por los comerciantes de tierras cercanas, donde se intercambiaban no solo productos como la lana o abalorios, sino que era también el lugar donde poder escuchar relatos de tierras lejanas o asombrarse ante los fenicios que decían llegar del mar.

La paz de este poblado se vio interrumpida por la llegada de Caco. Según la mitología griega Caco era un ser mitad hombre mitad sátiro que escupía bolas de fuego y que se instaló en una cueva escondida en lo que ahora conocemos como la colina del Palatino. Caco aterrorizaba a los colonos colgando en la puerta de su cueva las cabezas de los hombres que devoraba. Todos los que intentaron acercarse a Caco acabaron sin vida colina abajo, los rumores de que La Ruma era una región peligrosa se extendieron rápidamente y las historias sobre el Monstruo que devoraba humanos y escupía fuego se hicieron famosas ahuyentando así a los comerciantes asiduos al mercado del Spinon.

Entonces llegó él, el extranjero. Un hombre acompañado de sus bueyes que se instaló en la otra orilla del Spinon, debajo de la colina donde vivía Caco. No hablaba el mismo idioma que los colonos así que éstos no pudieron advertirle del peligro que corría si se quedaba allí por mucho tiempo. El monstruo no tardó en escuchar el mugido de los bueyes y el hambre lo condujo a orillas del río, decidió atacar a los bueyes del pastor mientras éste dormía.

Cuando Hércules despertó vio que parte del ganado había desaparecido y los pocos bueyes que quedaban yacían ensangrentados en el suelo. Salió corriendo hacia la colina guiado por los mugidos de sus reses hasta que encontró a Caco. El pastor se sorprendió, nunca había visto nada que caminara sobre dos piernas y fuese tan grande como él, incluso mayor, el miedo y las náuseas invadieron a Hércules pero se armó de valor y atacó al Monstruo. La pelea entre los dos titanes fue larga y dura y terminó con la victoria del Pastor. Dice la leyenda que Hércules se sirvió de las ramas de los árboles y de rocas del tamaño de bueyes para arrojarlas contra Caco, pero éste las esquivó todas. Al final Caco murió estrangulado entre las manos de Hércules.

Al día siguiente Hércules desapareció tal y como llegó, sin hacer ruido. Los habitantes de la Ruma empezaron entonces a venerar el que puede ser el primer dios De Roma, En el Ara máxima, una vez al año se hacían las ofrendas al Dios Hércules agradeciéndole que les salvara del primer gran peligro que amenazó Roma.